PÄIVÄN...

HARMITUS: Hetki, jolloin parisuhteeni verbaalinen rikkaus kuoli lopullisesti: 

 MIELIHYVÄ: Tammitreenaajat. Termillä tarkoitan niitä, jotka treenaavat sen 3 viikkoa ja ai ai, sitten alkaa helmikuu ja tipaton loppuu. Vuoden alussa salille eksyy kaikkein mielenkiintoisimmat ihmisenkaltaiset ilmestykset. Eilen näin kokohopeaan urheilukerrastoon ahtautuneen Danten, jolla oli Bosen kolmenmiljoonan luurit päässä. Hän tuli treenaamaan. Polki fat man's chairia 30 minuuttia.

Spinningissä taas oli eräs nainen, joka oli valinnut päälleen nahkalegginssit ja stringit. Vaatekappaleet oli aseteltu toinen liian alas ja toinen liian ylös - veikaatkaapa vain kummin päin. Lisähuutia toi ratkeamispisteessä oleva sauma peppuvaon kohdalla. Olen hyvin suvaitsevainen mitä treenivaatteisiin tulee. Tasaraidat housuissa ysärin perintönä tai joku tissitoppi&farkkushortsit vielä menee siinä missä saliteroilla liian avoinaiset painijatopitkin, mutta...it's over when the fat lady wears leather leggings. 

Thank god nyt on helmikuu, sen huomaa heti että nämä jumppajeminat ja salisepot ovat luovuttaneet. Tuli Runebergin päivä, työpaikan kahvihuoneessa oli esimiehen tarjoamat tortut. Sorruttiin ja samaan hengenvetoon unohtui terveempi 2013. NO, en valita, saapahan taas treenata rauhassa. 

'

VIISAUS: Prostituutio on vaihtoehto, lihominen ei. (Ystäväni Sofian omaelämänkerran, Elämäni Oral Beenä, esipuhe)

PÄÄTÖS: back to fitness - kesäshape 2013

IHMETYS: Suomalaiset liikkuu 2010-luvulla. Meidän näkemys hyvästä treenistä on esim. xycling challenge. Toisin sanoen haastava sisäpyöräily pimeässä Rammsteinin tahtiin. Se on kuin Star Warsin esimarssi, kun spinning-tunti alkaa, tähtitaivas syttyy ja diskopallo alkaa pyöriä voitontahtoisen instrumental-raidan tahtiin. Korota, hengitä, paina, paina. Olen yksi niistä jotka polkee pyörään hikilätäkön ja sotkee menemään, mutta yksi päivä pysähdyin, katsoin ympärilleni ja ajattelin, että kauas on tultu hiihtolenkeistä metsässä.

ILON AIHE: Kun viime syksynä liityin nöyrin mielin inttileskikerhoon, ajattelin, että en välttämättä selviä. Tänään jääkäri Anselmi soitti ja kertoi, että enää 8 päivää vihreissä. Cheers!!

WTF-ILMIÖ: Odottelin ystävääni ensiavussa, tylsyys puski päälle ja tyhjennettyäni Eden-vesiautomaatin aloin kaivaa lasten lelukoppaa. Silmät tippuivat ja leukaani keräilin steriililtä lattialta. Onko tällä nukella/peikolla/mutaatiolla muita kuin traumatisoivia vaikutuksia kipeisiin pikku Jarkkoihin, jotka kuumehouruissaan hakevat tukea leikkinurkkauksesta? Minkä säästö-operaation Hasbro on tehnyt tän olennon vartalon kohdalla? 

OKSENNUSREFLEKSI: Rumin mopoauto, ikinä. Nämä kotterot voitaisiin muutenkin sallia ainoastaan niitä oikeasti tarvitseville. Voitte fiilistellä aihetta lisää tällä biisillä.

Olen ollut poissa, en ole enää. Sain mun shitit together, elämä on  jees ja loska myös. Pitää teeskennellä niin jaksaa! Hyvää keskaria teille kähähähää!

Kuvituksena instagrameja, taas. Mutta tämä tasoton toiminta loppuu, sillä saan uuden kameran ensitilassa.