SHIT HAPPENS. MIRACLES HAPPEN.

JEAH BITCH! Mikä on oletusarvo, että jos hukkaat sun kukkaron pe-iltana yöbussiin, niin näätkö sitä enää ikinä? 0,9894 todennäköisyydellä et. Tä on eka kerta ku mulle sattuu jotain näin kivaa! (heti sen jälkeen ku olin jättäny mun iföönin johonkin kuuden tunnin shoppaushässäkän jälkeen. Lähe siinä sitten kysymään jokasesta kaupasta että onko näkyny. Ei ollut. Se löytyi lopulta GT:n paitakasasta. Mikä sattuma sekin, että olin just sillä hetkellä sen kasan vieressä ja joku sattui soittamaan, niin että osasin penkoa ääntä kohti.) Mutta niin. Jollain ihmeen kaupalla mun kukkaro sisältöineen kaikkineen on tallessa.

Sitten toinen pienimuotoinen ihme. Löysin yo-mekon. Juuri kun tässä postauksessa manasin löytymisen suoranaista mahdottomuutta. Tosiaan suodatettuani lähes kaikkien Suomeen toimittavien nettikauppojen mekot ja käytyäni kaikki puljut Turun keskustassa, epätoivon ja menetyksen tuskissa kävelin sisään Sokoksen tätsy-osastolle. En ole ikinä edes käynyt siellä. Avarakatseisuutta, Iira, toistelin itselleni kun mieleni teki vain kävellä pois niiden sifonki-ihmeiden keskeltä. Kahmin käsivarteen 15 kiloa erilaisia jäätävyyksiä ja ajettelin, että sovitan vaikka kaikki tän tavaratalon rätit. Kopissa epätoivo vain kasvoi:

vedenvihreä röyhelö-oksennus

"hei, pääsin ripiltä" Tykkään myös että alkkarit paistaa läpi.

kaikki muodot hukuttava joulukuusi

Ei vois väittää, etten olis yrittäny. Niin sanotusti buffet-pöydän jokainen anti tuli maistettua.

Ja puhutaanko pari sanaa noista wikken pukukopin sovituskengistä? Ovat kuin suoraan Uudenkaupungin teatterin pukuvarastosta. Jäätävät ysärit. Matala korko ja terävä kärki...karmaisevaa. Sitten kävin kysymässä hieman korkeampia, ja mulle kiikutettiin nämä allaolevat yksilöt. Niissä oli korkoa neljä senttiä. FOR REAL?! Ja myyjä tosissaan kutsui näitä korkokengiksi. Anteeksi teinimäinen valitus T. neljätoista senttisiin pumpseihin tottunut bitch.

Mutta niin. Sitten kävelin absurdeissa fiiliksissä ulos kopista, ja törmäsin johonkin palautarievuttähän-rekkiin. Ja siinä oli yks musta mekko. Ajattelin, että no, koitetaan nyt. Ja naps. Siinä se oli. En tiedä, oliko se epätoivoa, ärsytystä, jokin tavoittamaton tunnetila vai kaikkia näitä, kun päätin, että joo, mun the ultimatemegaextrajeahwou-mekko on musta, tavallistakin basicimpi kotelomekko. Hah. Näin sitä ihmismieli muuttuu Sokoksen leidi-osastolla. Ihme paikka.

Ihan pakko vielä haukkua nää MM-kisakengät. Kuka hitto nä on suunnitellu? Aivan hirveät. Niinku vielä normaalin rumia lenkkareita rumemmat. Luulin, ettei peruslenkkareita kamalampia kenkiä (valkosten nahkasaappaiden & crocsien lisäksi) voida valmistaa. Näköjään voidaan. Saanen veikata, että noita jää hippasen urheiluliikkeiden varastoihin ja ne myydään kesällä -80% alella. Mutta eihän kukaan silloin halua rumia kenkiä jalkaansa muistuttamaan karvaasta tappiosta. (Sori leijonat, viimeaikaisten tapahtumien perusteella en jaksa uskoa kultaan) Kysymys kuuluukin, kuka markkinamake on päättänyt, että nyt valmistetaan miljoona paria Suomi-lenkkareita? Kummola, is it you?

Tähän loppuun vielä kuva mynämäkeläisestä teinistä bussissa. Hän röhnäsi napa paljaana ja selasi kuvake.netiä. Korvassa napit ja vola ihan törkeesti liian kovalla, musiikkina joku kesha goes bieber goes taio cruz -shitti. 

                

Siinä puolen tunnin matkan aikana hän ehti kusta välit 3 henkilöön. Oletettavasti isäänsä, poikkikseensa ja johonkin bestaan. Ei sillä, että oisin kuunnellu hänen puheluitaan, oli vain vaikea olla kuulematta sitä.

 Vittu ihan oikeesti luulexä et mul on niinku heittää taas joku parikymppii sulle vittu oot viel edellisist keitoista velkaa. Voi helvetti, no okei mä soitan ugol. 

Soittaa isälleen.

  No vittuku mun pitäs nyt saada se, ota vaix ens kuun rahoista. NO EI MUA VITTU KIINNOSTA jos sul on joku periaate. Kiroilen just nii paljo ku kiinnostaaa. Vittuvittuvittuvittuvitttu ja vitun paska oot sinäki. Ja en tuu kotiii yöks, meen Jessel. No en vittu tuu tollase vittumaisen vanhukse kotii. Ai arestiin? No saa koittaa yriii, meinaaks äijä et mä pysyn himpes. Lopettaa puhelun.

Tässä vaiheessa meinaan kuolla sisäiseen huutonauruun. Puhelu poikaystävälle. 

Vittu ugo on skitso. Faija skitsooo taaasss. (siteeraa Robinia) No en vittu tiä joku ongelma sil on et ei voi antaa tyttärelleen rahaa, saatana mikä dauso. Mutsilt en viittii ees kysyy vittuku sil ei oo tuet tullu viel. Muthei rakas tuun teille, raksuun sua ihan oikeest, tiedän et ymmärrät. Mennääks me huome sinne Jennin bileisiin, niil ei oo porukoit. No ei muakaa, vittu mikä horo seki ja pyytää viel sua hakee sille iha oikeest. Vittuenkestä. 

No en kestäny minäkään, eikä kukaan muukaan kanssamatkustaja. Ihanat teinit. Siinä on yksi luonnonvara, joka ei katoa. Koskaan.